4 de jan de 2012

Como antecipar o fim do mundo: romance

• Não repare no novo corte de cabelo dela. Se ela pedir opinião, diga que preferia como era antes. Quando ela começar a chorar, reconforte-a dizendo que "tudo bem, cabelo cresce".

• Aperte todos os botões de todos os controles remotos do home theater dele. Certifique-se de que a gravação daquele jogo de futebol imperdível seja desprogramada. Quando ele perceber que perdeu o jogo, reconforte-o dizendo que "tudo bem, jogo é tudo igual, semana que vem tem outro".

• Quando ela aperecer com aquele novo vestido laranja e perguntar sua opinião, diga que laranja deixa ela gorda. Quando ela voltar com outra roupa, rebata dizendo que o problema não era a cor laranja.

• Olhe para a barriguinha saliente dele mordendo os lábios, como se quisesse dizer algo. Depois olhe para as entradas na testa. Aperte o bíceps flácido e confira a bunda sem tônus. Mais tarde, pergunte se ele já ouviu falar em catuaba.

• Quando ela trocar a roupa de cama, use o local para tomar um lanche, cortar as unhas, brincar com os seus sobrinhos hiperativos ou o seu cachorro que vive no pátio. Vale qualquer coisa, menos dormir e transar.

• Despache a coleção de revistas de nu artístico dele para o papeleiro. No pacote, inclua os DVDs suecos.

• Faça um painel artístico na parede com os discos de vinil da coleção de LPs românticos que ela guardava no baú de recordações. Certifique-se de pregá-los bem.

• Pegue o carro novo dele para dar uma volta sem pedir. Depois pergunte-o se um arranhão em porta de carro é fácil de arrumar. E dois?


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