19 de jan de 2012

Como antecipar o fim do mundo: verão

• Ligue o ar condicionado central do escritório na voltagem errada. Certifique-se que ele ficará inutilizado por mais de uma semana. De preferência, faça isso naquele dia de pauta cheia em que o trabalho não tem hora pra acabar.

• Convença o seu namorado de que camping é mais barato e divertido que pousada. Omita expressões como "verão tipicamente chuvoso" e "zona de convergência" do debate.

• Transforme seu carro num trio elétrico. Instale um aparato sonoro de última geração e não se esqueça do subwoofer. Escolha um repertório pouco eclético. Alterne uma faixa de psytrance com Michel Teló e não saia deste padrão.

• Passe o dia derrubando coisas escuras em superfícies claras. Pela manhã, derrube sorvete de chocolate no maiô conceitual branco cravejado de Swarovski da sua prima perua. Já pela noite, derrube campari no conjuntinho bermuda/pólo caqui Lacoste do marido dela.

• Crie um evento no Facebook e convide todos os seus 1457 amigos que você não conhece para um final de semana na casa da Praia Grande de sua tia, que tem apenas dois quartos e um beliche. Certifique-se de que a sua tia esteja lá na ocasião (alguém tem que fazer o almoço).

• Abra todas as portas e janelas da pousada de Ilhabela e suma com todos os repelentes, inseticidas e citronelas. Corte o plugue de todos os ventiladores do ambiente.

• Organize um luau e convide aquela sua turma do balaco baco. E os seus pais. Depois da segunda rodada de vodka, beije todo mundo na boca. Inclusive seus pais.

• Pegue emprestado o jet ski do seu chefe e brinque de batalha naval com o primeiro banana boat cheio de pré-adolescentes que aparecer na sua frente.

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